Parentification og din ægtefælle

et par læsere har specifikt anmodet om nogle oplysninger om de overlappende fænomener af parentification og for mangel på en bedre sætning, spousification.

en forstyrret mor kan vende mellem to uhensigtsmæssige tilstande, når de vedrører hendes afkom; den ene behandler dem som hjælpeløse og afhængige (infantilisering), den anden sætter dem i forældrenes stilling eller i tilfælde af en mor og hendes gyldne søn, surrogat ægtefælle. Begge disse måder at forholde sig til dit voksne barn er dysfunktionelle. En sund måde at forholde sig til ville være at anerkende det voksne barn som autonomt og dygtigt, samtidig med at man respekterer mor-barn-dynamikken og ikke undergraver den. Et barn kan aldrig forældre deres egen forælder. Denne tilstand af ubetinget kærlighed og pleje bør ikke overføres generationer, og børn kan ikke kompensere for NPD-moderens mangel på tilstrækkelig forældre, men hun vil prøve.

Parentifying

Der er to måder at parentificere et barn på. Den første er praktisk, barnet eller det voksne barn påtager sig ansvaret for opgaver, pligter og handlinger, som den voksne forælder skal styre. Dette kan forekomme i en familie, hvor forælderen er for fuld eller utilgængelig til at udføre de opgaver, der er forbundet med at køre et hjem. Så et ældre barn bliver voksen i stedet og tager deres søskende i skole, kører badet, lægger dem i seng, betaler regningerne. Dette har en tendens til ikke at ske så meget med en narcissistisk mor, der sandsynligvis nøje kontrollerer alt om at drive husstanden.

den anden måde er, at barnet bliver en følelsesmæssig støtte til den voksne. En NPD-mor vil bruge deres børn på denne måde, da de ser deres børn som værende der for dem, uanset hvilken kapacitet de har brug for på det tidspunkt. De kan ikke se, hvordan opfyldelse af deres behov muligvis kan være til skade for barnet. Brug af barnet til følelsesmæssig støtte eller følelsesmæssig intimitet er bare en anden måde, hvorpå de viser, hvor meget de elsker mumie. Dette bør aldrig ske. Voksne bør være følelsesmæssig støtte til børn og bør bruge andre voksne til venskab eller beroligelse, som fortrolige eller mæglere i familiesituationer. Når moderen begynder at bruge sine børn til at tale om sine problemer med sin partner, om voksne emner, de umuligt kan forstå, at gribe ind i sager som økonomi eller køn, som en gå mellem eller beskedbærer i træk, så forældrer hun barnet.

på lang sigt producerer følelsesmæssig parentificering meget forvrængede grænser hos barnet. De har enten ingen og har svært ved at vide, hvad de vil have i livet snarere end hvad forældrene ønsker, og se til andre mennesker for at se, hvordan de skal føle eller tænke. Eller den anden ekstreme opnås, og barnet er så vant til at bære byrden af deres forældres følelser, de har stive grænser og holder folk i armlængde, bange for følelsesmæssig intimitet og ude af stand til at bede om hjælp eller udtrykke deres egne behov. Jeg ser begge disse mønstre i min mands familie, han adopterede den første, og hans søster har den anden.

min MIL var ganske vant til at bruge min voksne mand som hendes følelsesmæssige fortrolige. Hun ville ringe op og aflaste alle sine problemer på ham, hvilket fik ham til at føle sig skidt og aldrig gøre det samme til gengæld. Ofte ville hendes greb involvere nedsættende henvisninger til sin far, som hun forlod og skiltes. Til sidst gjorde min mand, hvad alle mennesker, der befinder sig i denne situation, skulle gøre og sætte faste grænser. Han bad hende om at stoppe med at tale med ham om sin far, ellers ville han lægge telefonen på og påpegede, hvor meget af hendes samtale med ham handlede om hendes problemer og følelser af forstyrrelse og forargelse. Jeg gik videre, jeg bad hende om at stoppe med at bruge min mand som hendes terapeut.

Jeg tror, at hvis du er gift med datteren til en narcissistisk mor, kan du godt finde den følelsesmæssige forældre er stærkest. Jeg kender til et par, hvor moderen ikke kun var til morgenmad med det nygifte par dagen efter, at de blev gift, men forventede at blive ringet op af sin datter dagligt gennem bryllupsrejsen, fordi hun havde brug for den følelsesmæssige kontakt. Hvis din kone siger ting som” min mor er min bedste ven”, skal du være bekymret. Selvfølgelig kan en kvinde være tæt på sin mor, men bedste ven? Det er et forhold mellem ligemænd, og en datter vil aldrig have lige status som den kvinde, der fødte hende.

NPD-syge har ikke vellykkede forhold, enten at være skilt eller forblive i et meget dysfunktionelt ægteskab. Datteren bliver hendes mors afsætningsmulighed for hendes isolation og elendighed og alt, hvad der er galt i hendes liv, og forventes at være tilgængelig til enhver tid for at lytte til mummy unburden selv. Den bisarre ting er, hvor villige nogle døtre er til at gå sammen med dette, at se deres mødre som ofrene, som NPD MIL arbejder så hårdt for at fremstille sig selv som. De tror, at de har et specielt forhold til deres mor, at kun de er den, hun kan tale med, og at de er forpligtet til at lytte “fordi hun er min mor”. En datter kan meget vel udvikle et slags fungerende forhold til sin NPD-mor, hvor hun til gengæld for at optræde i den bedste ven-evigt rolle får et par krummer af opmærksomhed kastet sig og så holder det op som alternativet til at være i slutningen af Mummys vrede. Der er nogle hjemmesider og bøger om emnet døtre af narcissistiske mødre, og en stor del af dette materiale er afsat til det følelsesmæssige kvælningshold, som sådanne mødre har på deres kvindelige afkom. Det er værd at se på nogle af disse ressourcer, hvis din kone er datter af en NPD-mor.

en ting, som kvindelige børn af narcissist ikke behøver at kæmpe med, er den helt uhyggelige inversion af forholdet mellem voksne børn, der undertiden kaldes følelsesmæssig eller skjult incest. På kommentarerne til nogle af mine blogindlæg modtog jeg et indlæg fra en medlidende, der specifikt talte om måderne, hvorpå hendes mand ikke var så meget forældret som gjort en surrogat ægtefælle af sin mor. Hvordan sker det? Læs videre.

surrogat ægtefælle syndrom

min MIL synes at have en kærlighed-had forhold til mænd, for det meste hader at være ærlig. Hun ville ikke beskrive sig selv som feminist eller noget af den slags, hun har en dyb vrede og følelse af overlegenhed over for mænd. Hendes forhold til sin egen far var meget vanskeligt. Hun rapporterer flammende rækker mellem sine forældre i familiens hjem (selvom hun er så følelsesmæssigt undertrykt, hvad du eller Jeg kan betragte som en normal række synes over toppen for hende). Hendes forældre blev til sidst skilt, da hun var i teenageårene, og hun havde næsten ingen kontakt med ham i årevis. Min mand så sin bedstefar kun en eller to gange på en motorvejsstation, fordi hun ikke ville gå til hans hjem eller få ham til hendes.

hun tog også sin vrede og trods på sin eksmand, min FIL. Hans stod ikke op til hende, i stedet var han meget passiv og gav lidt eller intet svar. “Hun vil falde til ro” sagde han til min mand. Hun styrede roost fuldstændigt, emasculating min FIL til det punkt at få ham til at arbejde i fridage, stønnede konstant om hans lave indtjening og hendes lave levestandard (de havde to udenlandske helligdage om året, en skiløb, og begge børn gik til private skoler) og havde derefter fuld kontrol over husholdningsbudgettet, der uddelte ham små penge til alt, hvad hun var enig i, at han kunne have, Åh du ved som et magasin eller et nyt par sokker. Til sidst levede de næsten separate liv under et tag, han sov helt i et andet rum og blev meget tilbagetrukket og deprimeret.

Det er let for narcissisten at projicere alt, hvad der er negativt, foragtet og svagt om mænd, på en passiv mand og gør ham til syndebukken, som hun skal udholde, og et mål for hendes kritik og bagatellisering. Efter at have slået den voksne mands stående i sit liv, vil hun overføre alt, hvad der er godt og vidunderligt ved manddom, til sin søn. Han bliver familiens alfa-mand i moderens øjne. Problemer mellem mor og far i en familie kan føre til en situation, hvor en forælder vender sig til et barn af det modsatte køn og begynder at reagere på barnets kærlighed på en måde, der efterligner en voksen romantisk partner.

hvad der adskiller parentificering fra skjult incest/surrogat ægtefælle er arten af samspillet mellem den voksne forælder og barnet. At læne sig på barnet for komfort eller bekræftelse, opføre sig forkert og lade barnet disciplinere eller rydde rodet er forældelse. At læne sig på barnet for følelsesmæssig intimitet, fysisk komfort (knus) og en fælles oplevelse af livet skaber en erstatning ægtefælle.

følelsesmæssig eller skjult incest er virkelig misbrug. Det voksne barn til en person, der gør dette, vil være vokset op med at blive plejet til at acceptere det på en måde, der ligner den pleje, som unge ofre for seksuelt misbrug får for at acceptere deres misbrug. Moderen i dette scenario er ikke bevidst om sin adfærd, hun ved, at hun har brug for sin søn til at være der for hende, men har faktisk ikke erkendt omfanget af sin egen ubevidste seksuelle motivation bag interaktionerne. Hvis hun har projiceret sin ideelle mandlige fantasifigur på sin søn, vil der være ubevidste seksuelle motiver i hendes handlinger.

for at fortsætte med det forhold, hun har etableret med sin surrogat ægtefælle, vil hun uundgåeligt kontrollere personlige aspekter af hans liv, som en kontrollerende kone ville med sin mand. Hendes kontrol over sønnen strækker sig til at vælge sit tøj, hans cologne, rådgivning om hans husholdningskøb, vask, strygning, shopping osv. En narcissist vil forsøge at kontrollere alt om sit barn inklusive hans seksualitet. De kontrollerer ved at invadere deres teenagebørns privatliv eller sætte strenge betingelser omkring besøg og besøg af veninder eller kærester, åbent udtrykke deres misbilligelse af hvem der er bragt hjem. Alternativt kan de være ganske uhensigtsmæssigt afslørende om deres egen seksuelle adfærd og næsten æg deres børn på, opfører sig flirtende med deres søns venner eller datters kærester. De synes, de er attraktive, uanset hvordan deres faktiske fysiske udseende er.

fjendtlighed over for sønnens veninder og til sidst hans kone, hvis han gifter sig, er uundgåelig i denne sammenhæng, da NPD MIL ser sin søns partner som en rival for hans opmærksomhed og kærlighed og til hendes kontrol over hans indenlandske arrangementer. Ægtefællen bliver den anden kvinde.

Jeg har læst om og fået at vide om adskillige handlinger fra forskellige NPD-MILs, der aktivt har sat sig for at skade deres søns ægteskaber ved at sprede løgne om sin kone, ved at dele den bredere familie mod dem, ved at bruge hendes kommunikation og indflydelse på hendes søn til konstant at skildre konens handlinger på en negativ måde og vende ham mod hende. Nogle fortæller direkte deres sønner, at de ville have det bedre uden konen, at en tidligere kæreste eller kvinde, de kender, ville have været så meget mere egnet. MIL ser ud til at have en personlig interesse i, at hendes søn vælger det, hun ser som den mest imponerende makker, så hendes søn og i forlængelse heraf selv beundres for deres evne til at snare den bedste slags kvinde. Hvordan er denne ideelle kone? Nogen der vil tillade spousification at fortsætte, en slags kone-i-navn-kun. Jeg spekulerer virkelig på, om mødre i denne situation, ude af stand til at have et seksuelt forhold til deres ægtefælle/søn, ser deres barns faktiske kone som en slags beskidt hore, der henvender sig til sønens seksuelle behov og tolereres med fuldstændig afsky, mens det “rigtige” forhold forbliver mellem ham og mumie.

en vanskeligere dynamik opstår, hvis den gyldne søn spiller sammen med sin mors forsøg på at gøre ham til sin surrogat ægtefælle. Ægtefæller, der accepterer deres mødre, der kysser dem på læberne, sidder oprullet ved siden af dem som en elsker eller anden upassende fysisk kontakt er blevet plejet ligesom et offer for børnemishandling for at acceptere som normalt, hvad resten af os ser som grænser op til incestuøs. Det er incestuøst, omend ubevidst fra moderens side. Dette niveau af psykologisk konditionering er meget svært at ryste.

Hvis det er normalt i dit hus, at mor kysser sin søn på munden, køber hans undertøj og sidder med hånden på benet tæt på ham i sofaen, vil det tage et stort koldt stænk af forfærdet reaktion fra flere mennesker uden for familien, før han lugter kaffen. Dette vil normalt forekomme i ungdomsårene, når venner nådesløst driller drenge med over opmærksomme mødre, og de har tendens til at få beskeden. Hvis din mand stadig er sådan, har enten hans familie aldrig haft venner rundt (spørg ham og se), eller hans mor har været meget omhyggelig med at holde den under radaren. Du ser det, fordi hun synligt vil hævde sit krav på din mand, du er truslen.

Der er ingen hurtig løsning på parentifying eller surrogat ægtefælle syndrom. I hver situation er afhjælpningen den samme. Det voksne barn skal indse, hvad der sker, at denne adfærd ikke er normal, og hvordan en sund interaktion skal se ud. Derefter kan de sætte nogle grænser og vælge, hvor meget engagement de har med deres mors praktiske og følelsesmæssige problemer. Grænserne skal omfatte, hvilken slags fysisk kontakt de er komfortable med eller anser for passende for en mor til en voksen søn. Husk, at nogle mennesker er mere åbent fysisk kærlige end andre, og at det i sig selv ikke er et problem. Det er et problem, når dit tarminstinkt siger “det gør mig ubehagelig”. Bare kom ud og sig det. Din ægtefælle har brug for at høre et realitetstjek fra nogen uden for NPD-boblen, og du kan godt være den første person, der nogensinde har udtalt sig for ham eller hende, hvordan normal familie fysisk kontakt ser ud.

partneren til en ægtefælles/forældret Søn skal erkende, at hendes MIL ser hende som en rival og vil opføre sig som en misundelig kone. Svar ikke som en elskerinde! Du er hans kone, ikke hende, hans første loyalitet er over for dig, så sørg for, at han og hun ved det. Lad ikke hende gribe ind i dine hjemlige arrangementer, købe hans tøj eller “rådgive” dig om, hvordan han kan lide sin mad tilberedt eller noget andet. Et simpelt svar” vi gør ikke tingene på den måde ” er nok. Bemærk brugen af” vi”, som gør det klart, at du to er en enhed, og hvordan du ikke behøver at give nogen forklaring eller begrundelse for det, du har angivet. Ingen er nødvendig.