La thérapie est une perte de temps….

Je suis arrivé à la conclusion que je pense que la thérapie est une perte de temps et d’argent. Je ne dis pas que cela ne vaut pas votre temps ou que ce n’est pas bénéfique. Le truc, c’est que je ne pense pas que ça m’aidera plus qu’il ne l’a déjà fait….

Un peu de recul, j’ai subi un traumatisme pendant la phase de développement étant enfant. Causé le SSPT. Il y a eu beaucoup de choses traumatisantes qui se sont produites pendant ma jeunesse et mon adolescence. La plupart des services de protection de l’enfance de la zone de type  » violence familiale  » & auraient, à un moment donné, eu une journée sur le terrain. Quoi qu’il en soit, cela n’a pas / n’aide pas que je sois l’aîné de quatre et que je me souvienne de tout. Je suis content que mes frères et sœurs en aient été épargnés. Mais ils ne s’en sont pas sortis indemnes. Nos quatre murs n’ont jamais été stables. Peu importe où nous vivions (le père était militaire.)

Dès l’âge de 18 ans, ma mère a essayé de me faire suivre une thérapie, dont je n’ai pas voulu. Je ne voulais pas m’ouvrir et je ne pensais pas non plus que payer quelqu’un d’autre pour entendre mes problèmes aiderait. Des années plus tard, à 25 ans, après avoir été médicamentée pendant quelques années avec un certain succès dans la réduction des symptômes, j’ai essayé le counseling.

Officiellement diagnostiqué avec un SSPT, un trouble dépressif majeur et un trouble bipolaire. Le truc, c’est que j’ai toujours été très conscient de mes problèmes. Le trouble bipolaire était toujours là et je l’ai hérité de mon père, qui refuse d’obtenir de l’aide. La prise de conscience de mes problèmes m’a incité à faire des recherches approfondies sur la psychologie et à m’y intéresser également au collège. Donc, avant même d’essayer la « thérapie cognitivo-comportementale », j’avais beaucoup de perspicacité.

Le conseil à 25 ans a duré 5 semaines. La personne a commencé à suivre la voie « religieuse » et je ne suis pas religieuse. J’étais pour le moins énervé car je pensais que la personne respecterait mes limites avec ça. Très peu professionnel. J’avais déjà versé mes tripes à ce conseiller et si j’avais su que c’était sa voie choisie, je ne lui aurais jamais rien dit.

Cela m’a en outre fait ne pas faire confiance aux gens, ce qui était déjà et à ce jour un problème majeur. D’habitude, je me prépare au pire avec toutes les personnes et toutes les situations. De cette façon, je ne suis jamais déçu ou du moins pas déçu longtemps.

Cela fait partie de l’acceptation radicale après tout, accepter que la vie peut être douloureuse. Je n’ai pas beaucoup appris du conseiller # 1, à part une analogie – que les personnes traumatisées ressemblent à un arbre qui avait un clou ou un objet dedans, mais le clou n’a jamais été enlevé, il a donc grandi de manière déformée. Le (s) clou(s) étant tous mes événements douloureux que je n’ai jamais  » traités. »Suggérant que si je « traitais » avec eux, « mon arbre » serait « corrigé ». »

Ok, y a-t-il un moyen d’enlever l’arbre de cette clôture? Aucun. Ils ne font qu’un. Les expériences douloureuses font partie de qui je suis. J’ai également perdu mon meilleur ami en 2003 à la suite d’un tragique accident de voiture. Il n’y a aucun moyen de « supprimer » cela. Donc ce thérapeute ne savait pas de quoi il parlait.

Thérapeute #2 – la première visite m’a demandé « avais-je déjà pensé que mes parents avaient leurs raisons de ne pas prendre mieux soin de moi? »
La première session était la dernière session. Il n’y a jamais de bonne raison pour la maltraitance des enfants. Au revoir maintenant.

Thérapeute #3,4,5 – plus de la même chose, m’a également traité comme si mes problèmes n’étaient pas « si mauvais », ou oubliaient les choses majeures dont je leur avais déjà parlé. Ou passerait le temps à « m’enseigner » mon (mes) diagnostic (s). Comme si des années de recherche ne me permettaient pas de comprendre ce qu’est la dépression clinique.

Thérapeute #6 / actuel: le plus compétent à ce jour. M’a aidé. Mais semble être coincé à essayer de me « diversifier ». Comme, je dois constamment faire des choses. Mes courses, mes exercices, mes passe-temps, mes intérêts et ma carrière ne suffisent pas. Si mon esprit était plus « cultivé » avec plus d’activités, alors je serais mieux. Comme sérieusement?? Je suis un introverti dans l’âme. Je ne peux pas passer tout mon temps à faire d’autres choses parce qu’alors je n’ai pas le temps pour ce que je veux faire!!!

Je n’ai pas vu le thérapeute actuel depuis un mois, je pense que je vais arrêter définitivement les choses là-bas. J’ai 29 ans, je suis sous un régime médicamenteux qui fonctionne. Je comprends mes conditions. Aller en thérapie n’est qu’un autre facteur de stress pour moi. J’ai accepté le passé. J’ai accepté qu’il soit normal que je sois triste / déprimé / mélancolique à propos des choses. Il n’y a pas de « remède » pour les « ongles » de mon arbre. Cela fait partie de ce que je suis. Le temps ne guérit pas toutes les blessures, il diminue simplement la gravité et la fréquence de les revivre.

J’en ai fini avec le conseil. Je vais vivre ma vie du mieux que je peux. En fin de compte, ces conseillers ne sont que des personnes elles-mêmes. Ils ne peuvent pas réparer le trouble bipolaire. Ils ne peuvent que vous aider avec le sspt, ils ne peuvent pas le guérir. Ils ne peuvent pas non plus guérir la dépression clinique.

Cela étant dit, des conseillers compétents existent et peuvent vous aider. Je vois ce dernier depuis environ 4 mois peut-être, tout au plus. Je ne vais pas continuer pendant des années. Je vais juste prendre les médicaments. Ça aide. Tout le reste est des choses que je devrai simplement continuer à apprendre, à ACCEPTER et à gérer en profitant des passe-temps que j’ai déjà.

Je ne suis ni conseiller ni professionnel de la santé mentale. Ce n’est que mon histoire et mes pensées. Cela ne signifie pas que cela fonctionnera pour vous. Cela ne signifie pas non plus que le conseil continu ne fonctionnera pas pour vous. Ça ne marche pas pour moi. Paix aux steémiens! Restez bien et faites ce qui vous convient le mieux. ♡♡