Parentification et votre conjoint

Un couple de lecteurs a spécifiquement demandé des informations sur les phénomènes de chevauchement de la parentification et faute d’une meilleure phrase, la spousification.

Une mère désordonnée peut basculer entre deux états inutiles lorsqu’elle se rapporte à sa progéniture; l’une les traite comme impuissantes et dépendantes (infantilisation), l’autre les met en position de parent ou dans le cas d’une mère et de son fils doré, conjoint de substitution. Ces deux façons de se rapporter à votre enfant adulte sont dysfonctionnelles. Une manière saine de relater serait de reconnaître l’enfant adulte comme autonome et capable tout en respectant la dynamique mère-enfant et en ne la subvertissant pas. Un enfant ne peut jamais être parent de son propre parent. Cet état d’amour inconditionnel et de soutien ne doit pas être transmis aux générations et les enfants ne peuvent pas compenser le manque de parentalité adéquate de la mère du NPD, mais elle essaiera.

Parentification

Il existe deux façons de parentifier un enfant. La première est en termes pratiques, l’enfant ou l’enfant adulte assume la responsabilité des tâches, des tâches et des actions que le parent adulte devrait gérer. Cela peut se produire dans une famille où le parent est trop ivre ou indisponible pour effectuer les tâches associées à la gestion d’une maison. Ainsi, un enfant plus âgé devient l’adulte à la place et emmène ses frères et sœurs à l’école, dirige le bain, les met au lit, paie les factures. Cela a tendance à ne pas se produire tellement avec une mère narcissique qui contrôle probablement de près tout sur la gestion du ménage.

La deuxième façon est pour l’enfant de devenir un soutien émotionnel pour l’adulte. Une mère du NPD utilisera ses enfants de cette manière car elle considère leurs enfants comme étant là pour eux, quelle que soit la capacité dont ils ont besoin à ce moment-là. Ils ne voient pas en quoi la satisfaction de leurs besoins peut éventuellement se faire au détriment de l’enfant. Utiliser l’enfant pour le soutien émotionnel ou l’intimité émotionnelle n’est qu’une autre façon pour eux de montrer à quel point ils aiment maman. Cela ne devrait jamais arriver. Les adultes devraient être des soutiens émotionnels pour les enfants et devraient utiliser d’autres adultes pour se rassurer ou se rassurer, en tant que confidents ou médiateurs dans des situations familiales. Lorsque la mère commence à utiliser ses enfants pour parler de ses problèmes avec son partenaire, de sujets adultes qu’ils ne peuvent pas comprendre, pour intervenir dans des domaines tels que les finances ou le sexe, comme intermédiaire ou porteur de message d’affilée, elle identifie l’enfant.

Sur le long terme, la parentification émotionnelle produit des limites très déformées chez l’enfant. Ils n’en ont pas et ont du mal à savoir ce qu’ils veulent dans la vie plutôt que ce que le parent veut et se tournent vers les autres pour voir comment ils devraient se sentir ou penser. Ou l’autre extrême est atteint et l’enfant est tellement habitué à porter le fardeau des émotions de ses parents qu’il a des limites rigides et tient les gens à bout de bras, effrayés par l’intimité émotionnelle et incapables de demander de l’aide ou d’exprimer leurs propres besoins. Je vois ces deux modèles dans la famille de mon mari, il a adopté le premier et sa sœur a le second.

Ma mère avait l’habitude d’utiliser mon mari adulte comme confident émotionnel. Elle sonnait et déchargeait tous ses problèmes sur lui, lui faisant sentir de la merde et ne faisant jamais la même chose en retour. Souvent, ses reproches impliquaient des références désobligeantes à son père qu’elle a quitté et divorcé. En fin de compte, mon mari a fait ce que toutes les personnes qui se trouvent dans cette situation devraient faire et fixer des limites fermes. Il lui a dit d’arrêter de lui parler de son père ou il raccrochait le téléphone et lui a fait remarquer à quel point sa conversation avec lui portait sur ses problèmes et ses sentiments de colère et d’indignation. Je suis allé plus loin, je lui ai dit d’arrêter d’utiliser mon mari comme thérapeute.

Je pense que si vous êtes marié à la fille d’une mère narcissique, vous trouverez peut-être que la parentification émotionnelle est la plus forte. Je connais un couple où la mère non seulement était au petit-déjeuner avec le couple nouvellement marié le lendemain de leur mariage, mais s’attendait à être téléphoné par sa fille tous les jours pendant la lune de miel parce qu’elle avait besoin du contact émotionnel. Si votre femme dit des choses comme « ma mère est ma meilleure amie », vous devriez vous inquiéter. Bien sûr, une femme peut être proche de sa mère, mais la meilleure amie? C’est une relation entre égaux et une fille n’aura jamais le même statut que la femme qui l’a mise au monde.

Les personnes atteintes de NPD n’ont pas de relations réussies, soit en étant divorcées, soit en restant dans un mariage très dysfonctionnel. La fille devient le débouché de sa mère pour son isolement et sa misère et tout ce qui ne va pas dans sa vie et devrait être disponible à tout moment pour écouter maman se décharger. Ce qui est bizarre, c’est à quel point certaines filles sont disposées à accepter cela, voyant leurs mères comme les victimes que le NPD MIL travaille si dur pour se présenter comme. Ils croient qu’ils ont une relation spéciale avec leur mère, qu’ils sont les seuls à qui elle peut parler et qu’ils sont obligés d’écouter « parce qu’elle est ma mère ». Une fille peut bien développer une sorte de relation fonctionnelle avec sa mère NPD où, en échange d’un rôle de meilleure amie pour toujours, elle reçoit quelques miettes d’attention et la maintient comme alternative à la fin de la colère de maman. Il existe des sites Web et des livres sur le thème des filles de mères narcissiques et une grande partie de ce matériel est consacrée à la mainmise émotionnelle de ces mères sur leur progéniture féminine. Il vaut la peine de jeter un coup d’œil à certaines de ces ressources si votre femme est la fille d’une mère du NPD.

Une chose à laquelle les filles narcissiques n’ont pas à faire face est l’inversion tout à fait effrayante de la relation d’enfant adulte parfois appelée inceste émotionnel ou secret. Sur les commentaires de certains de mes articles de blog, j’ai reçu un article d’une autre victime qui parlait spécifiquement de la façon dont son mari n’était pas tellement identifié comme étant devenu un conjoint de substitution par sa mère. Comment ça se passe ? Lisez la suite.

Le syndrome du conjoint de substitution

Mon MIL semble avoir une relation amour-haine avec les hommes, la plupart du temps détestent pour être honnête. Elle ne se décrirait pas comme une féministe ou quoi que ce soit de ce genre, elle a une profonde colère et un sentiment de supériorité envers les hommes. Sa relation avec son propre père était très difficile. Elle rapporte des rangées enflammées entre ses parents dans la maison familiale (bien qu’elle soit tellement réprimée émotionnellement que ce que vous ou moi pouvons considérer comme une rangée normale lui semblerait exagéré). Ses parents ont finalement divorcé quand elle était adolescente et elle n’avait pratiquement aucun contact avec lui pendant des années. Mon mari n’a vu son grand-père qu’une ou deux fois, à une station-service d’autoroute parce qu’elle ne voulait pas aller chez lui ou le faire venir chez lui.

Elle a également sorti sa colère et son dépit sur son ex-mari, mon FIL. Le sien ne lui a pas tenu tête, au lieu de cela, il était très passif et n’a donné que peu ou pas de réponse.  » Elle va se calmer » disait-il à mon mari. Elle a complètement gouverné le perchoir, émasculant mon FIL au point de le faire travailler le week-end, gémissant constamment de ses faibles revenus et de son faible niveau de vie (ils avaient deux vacances à l’étranger par an, un ski, et les deux enfants allaient dans des écoles privées) et avait ensuite un contrôle total du budget du ménage lui distribuant de petits bouts d’argent pour tout ce qu’elle acceptait qu’il puisse avoir, oh vous savez comme un magazine ou une nouvelle paire de chaussettes. Finalement, ils ont vécu des vies presque séparées sous un même toit, il a dormi entièrement dans une autre pièce et est devenu très retiré et déprimé.

Il est facile pour le narcissique de projeter tout ce qui est négatif, méprisé et faible sur les hommes sur un mari passif et de faire de lui le bouc émissaire qu’elle doit endurer, et une cible pour ses critiques et ses rabaissements. Après avoir réussi à démolir la position de l’homme adulte dans sa vie, elle transférera tout ce qui est bon et merveilleux sur la virilité à son fils. Il devient le mâle alpha de la famille aux yeux de la mère. Les problèmes entre la mère et le père dans une famille peuvent conduire à une situation où l’un des parents se tourne vers un enfant du sexe opposé et commence à répondre à l’amour de l’enfant d’une manière qui imite celle d’un partenaire romantique adulte.

Ce qui sépare la parentification de l’inceste caché / du conjoint de substitution est la nature de l’interaction entre le parent adulte et l’enfant. S’appuyant sur l’enfant pour le réconfort ou l’affirmation, se comporter mal et permettre à l’enfant de discipliner ou d’éclaircir le désordre est une parentification. S’appuyer sur l’enfant pour l’intimité émotionnelle, le confort physique (câlins) et une expérience de vie partagée crée un conjoint de remplacement.

L’inceste émotionnel ou caché est vraiment un abus. L’enfant adulte d’une personne qui fait cela aura grandi en étant soigné pour l’accepter d’une manière similaire au toilettage que les jeunes victimes d’abus sexuels reçoivent pour accepter leur abus. La mère dans ce scénario n’est pas consciente de son comportement, elle sait qu’elle a besoin que son fils soit là pour elle, mais n’a pas réellement reconnu l’étendue de sa propre motivation sexuelle inconsciente derrière les interactions. Si elle a projeté sa figure fantastique masculine idéale sur son fils, il y aura des motifs sexuels inconscients dans ses actions.

Afin de poursuivre la relation qu’elle a établie avec son conjoint de substitution, elle contrôlera inévitablement les aspects personnels de sa vie, comme le ferait une femme contrôlante avec son mari. Son contrôle sur le fils s’étend au choix de ses vêtements, de son eau de cologne, aux conseils sur ses achats ménagers, au lavage, au repassage, aux achats, etc. jusqu’à l’âge adulte. Un narcissique tentera de tout contrôler sur son enfant, y compris sa sexualité. Ils contrôlent en envahissant la vie privée de leurs enfants adolescents ou fixent des conditions strictes autour des visites et des visites de petites amies ou de petits amis, exprimant ouvertement leur désapprobation de quiconque a été ramené à la maison. Alternativement, ils peuvent révéler de manière tout à fait inappropriée leur propre comportement sexuel et presque enfanter leurs enfants, se comporter de manière coquette avec les amis de leur fils ou les petits amis de leur fille. Ils pensent qu’ils sont attrayants, peu importe leur apparence physique réelle.

L’hostilité envers les petites amies du fils et éventuellement sa femme s’il se marie est inévitable dans ce contexte, car le NPD MIL considère le partenaire de son fils comme un rival pour son attention et son affection, et pour son contrôle de ses arrangements domestiques. Le conjoint devient l’autre femme.

J’ai lu et j’ai été informé de nombreuses actions de diverses MILs du NPD qui ont activement entrepris de nuire aux mariages de leur fils en répandant des mensonges sur sa femme, en divisant l’ensemble de la famille contre eux, en utilisant ses communications et son influence sur son fils pour dépeindre constamment les actions de la femme de manière négative et le retourner contre elle. Certains disent carrément à leurs fils qu’ils seraient mieux lotis sans la femme, qu’une ancienne petite amie ou une femme qu’ils connaissent aurait été tellement plus appropriée. La MIL semble avoir un intérêt personnel à ce que son fils choisisse ce qu’elle considère comme le compagnon le plus impressionnant possible, de sorte que son fils et par extension elle-même soient admirés pour leur capacité à piéger la meilleure sorte de femme. À quoi ressemble cette épouse idéale? Quelqu’un qui permettra à la spusification de continuer, une sorte de femme de nom seulement. Je me demande vraiment si les mères dans cette situation, incapables d’avoir une relation sexuelle avec leur conjoint / fils, considèrent l’épouse réelle de leur enfant comme une sorte de pute sale qui répond aux besoins sexuels du fils et est tolérée avec un dégoût total alors que la relation « appropriée » reste entre lui et maman.

Une dynamique plus délicate apparaît si le fils d’or joue avec les tentatives de sa mère de le transformer en son conjoint de substitution. Les conjoints qui acceptent que leur mère les embrasse sur les lèvres, assis enroulés à côté d’eux comme un amant ou un autre contact physique inapproprié ont été soignés comme une victime de maltraitance pour accepter comme normal ce que le reste d’entre nous considère comme à la limite de l’incestueux. C’est incestueux, quoique inconscient de la part de la mère. Ce niveau de conditionnement psychologique est très difficile à secouer.

S’il est normal dans votre maison que maman embrasse son fils sur la bouche, achète ses sous-vêtements et s’assoit la main sur sa jambe près de lui sur le canapé, il faudra une grosse éclaboussure froide de réaction horrifiée de plusieurs personnes extérieures à la famille avant qu’il ne sente le café. Cela se produirait généralement à l’adolescence lorsque des amis taquinent sans pitié les garçons avec des mères trop attentives et qu’ils ont tendance à recevoir le message. Si votre mari est toujours comme ça, sa famille n’a jamais eu d’amis (demandez-lui et voyez) ou sa mère a fait très attention à le garder sous le radar. Vous le voyez parce qu’elle veut affirmer visiblement sa prétention sur votre mari, vous êtes la menace.

Il n’y a pas de solution rapide au syndrome de parentification ou de conjoint de substitution. Dans chaque situation, le remède est le même. L’enfant adulte doit réaliser ce qui se passe, que ce comportement n’est pas normal et à quoi devrait ressembler une interaction saine. Ensuite, ils peuvent fixer des limites et choisir le degré d’implication qu’ils ont avec les problèmes pratiques et émotionnels de leur mère. Les limites doivent inclure le type de contact physique avec lequel ils sont à l’aise ou qu’ils jugent approprié pour une mère à un fils adulte. Gardez à l’esprit que certaines personnes sont plus ouvertement physiquement affectueuses que d’autres et cela en soi n’est pas un problème. C’est un problème quand votre instinct dit « woah, eww ça me met mal à l’aise ». Viens le dire. Votre conjoint a besoin d’entendre une vérification de la réalité de la part de quelqu’un en dehors de la bulle du NPD et vous pourriez bien être la première personne à lui avoir déjà expliqué à quoi ressemble un contact physique familial normal.

Le partenaire d’un fils conjoint / identifié doit reconnaître que son MIL la voit comme une rivale et agira comme une épouse jalouse. Ne répondez pas comme une maîtresse! Tu es sa femme pas elle, sa première loyauté est envers toi, alors assurez-vous qu’il et elle le savent. Ne la laissez pas empiéter sur vos arrangements domestiques, acheter ses vêtements ou vous « conseiller » sur la façon dont il aime sa nourriture cuite ou quoi que ce soit d’autre. Une simple réponse « nous ne faisons pas les choses de cette façon » suffit. Notez l’utilisation de « nous » qui indique clairement que vous êtes une unité et que vous n’avez pas besoin de donner d’explication ou de justification pour ce que vous avez déclaré. Aucun n’est nécessaire.