a terápia időpocsékolás….

arra a következtetésre jutottam, hogy a terápia mind az időm, mind a pénzem pazarlása. Nem azt mondom, hogy nem éri meg az idejét, vagy hogy nem hasznos. Az a helyzet, hogy nem hiszem, hogy valaha is jobban fog segíteni nekem, mint amennyire már eddig is….

egy kicsit vissza története, elviseltem trauma során a fejlődési szakaszban, mint egy gyerek. PTSD-t okozott. Sok traumatikus dolog történt a fiatalságom és a serdülőkorom alatt. A legtöbb a” családon belüli erőszak ” típusú területen & gyermekvédelmi szolgálatok volna, egy időszakban, volt egy mező nap. Különben is, nem / nem segít, hogy én vagyok a legidősebb négy és emlékszem mindenre. Örülök, hogy a testvéreim megmenekültek egy részétől. De nem jutottak át sértetlenül. A négy fal soha nem volt stabil. Nem számít, hol laktunk (apa katonai volt.)

már 18 éves korában anyám megpróbált rávenni a terápiára,amire nem mentem. Nem akartam megnyílni, és nem gondoltam, hogy valaki másnak fizetni, hogy meghallja a problémáimat. Évekkel később 25, miután néhány évig gyógyszeres kezelésben részesültek, némi sikerrel a tünetek csökkentésében, kipróbáltam a tanácsadást.

hivatalosan diagnosztizált PTSD, major depresszív zavar, és a bipoláris zavar. A helyzet az, hogy mindig is tisztában voltam a problémáimmal. A bipoláris zavar mindig ott volt, és apámtól örököltem, aki nem hajlandó segítséget kérni. A tudatosság a problémáim kezdett engem, hogy a kutatás pszichológia széles körben, valamint minored azt az egyetemen. Így, mielőtt még kipróbáltam volna a “kognitív viselkedésterápiát”, sok betekintésem volt.

a 25 éves tanácsadás 5 hétig tartott. A személy elkezdte a “vallásos” utat járni, én pedig nem vagyok vallásos. Enyhén szólva dühös voltam, mivel azt hittem, hogy az illető ezzel tiszteletben tartja a határaimat. Nagyon Amatőr. Már kiöntöttem a lelkem ennek a tanácsadónak, és ha tudtam volna, hogy ez az ő útja, soha nem mondtam volna el neki semmit.

ez tovább arra késztetett, hogy ne bízzak az emberekben, ami már a mai napig fontos kérdés volt. Általában csak a rosszabbra készülök minden emberrel és helyzettel. Így soha nem csalódtam, vagy legalábbis nem csalódtam sokáig.

végül is ez a radikális elfogadás része, annak elfogadása, hogy az élet fájdalmas lehet. Nem sokat tanultam az 1. tanácsadótól, kivéve egy analógiát-hogy a traumatizált emberek hasonlóak egy fához, amelyben köröm vagy tárgy volt, de a szöget soha nem távolították el, így megvetemedett módon nőtt. A köröm(ek) az összes fájdalmas eseményem, amellyel soha nem “foglalkoztam.”Ami azt sugallja, hogy ha “foglalkoznék” velük, “a fám” meg lenne “javítva.”

oké, van rá mód, hogy eltávolítsuk a fát a kerítésről? Nem. Ők egyek. A fájdalmas tapasztalatok részét képezik annak, aki vagyok. A legjobb barátomat is elvesztettem 2003-ban egy tragikus autóbalesetben. Ezt nem lehet “eltávolítani”. Szóval az a terapeuta nem tudta, mi a fenéről beszél.

terapeuta #2 – az első látogatás megkérdezte tőlem: “gondoltam-e már valaha, hogy a szüleimnek oka van arra, hogy nem vigyáznak rám jobban?”
az első ülés volt az utolsó ülés. Soha nincs jó ok a gyermekbántalmazásra. Viszlát.

terapeuta #3,4,5 – több ugyanaz, szintén úgy kezelt, mintha a problémáim nem lennének “olyan rosszak”, vagy elfelejtenék azokat a főbb dolgokat, amelyekről korábban elmondtam nekik. Vagy tölteni az időt “tanítás” nekem a diagnózis(ok). Mintha több éves kutatás nem tette volna lehetővé, hogy megértsem, mi a klinikai depresszió.

terapeuta #6/ jelenlegi: a mai napig a leginkább kompetens. Segített nekem. De úgy tűnik, hogy megragadt próbál “változatossá” nekem. Állandóan csinálnom kell dolgokat. A futás, a testmozgás, a hobbi, az érdeklődés és a karrier nem elég. Ha az elmém több “művelt” lenne több tevékenységgel, akkor jobb lennék. Komolyan?? Szívemben introvertált vagyok. Nem tölthetem minden időmet más dolgokkal, mert akkor nincs időm arra, amit csinálni akarok!!!

egy hónapja nem láttam a jelenlegi terapeutát, azt hiszem, végleg befejezem a dolgokat. 29 éves vagyok, olyan gyógyszeres rendszerben vagyok, amely működik. Megértem a feltételeimet. A terápia csak egy újabb stresszor számomra. Elfogadtam a múltat. Elfogadtam, hogy normális, hogy szomorú/depressziós/melankolikus vagyok a dolgok miatt. Nincs “gyógymód” a fámon lévő “szögekre”. Ez része annak, aki vagyok. Az idő nem gyógyít be minden sebet, csupán csökkenti azok újraélésének súlyosságát és gyakoriságát.

végeztem a tanácsadással. A lehető legjobban fogom élni az életemet. A nap végén ezek a tanácsadók csak emberek. Nem tudják helyrehozni a bipoláris rendellenességet. Csak a ptsd-ben tudnak segíteni, nem tudják gyógyítani. Nem tudják gyógyítani a klinikai depressziót sem.

ennek ellenére léteznek hozzáértő tanácsadók, akik segíthetnek. Ezt az utolsót kb 4 hónapok talán, leginkább. Nem fogom évekig folytatni. Csak beveszem a gyógyszert. Segít. Minden más olyan dolog, amit csak tovább kell tanulnom, elfogadnom és megbirkóznom azzal, hogy élvezem a már meglévő hobbijaimat.

nem vagyok tanácsadó vagy mentálhigiénés szakember. Ez csak az én történetem és gondolataim. Ez nem jelenti azt, hogy működni fog az Ön számára. Ez nem azt jelenti, hogy a folyamatos tanácsadás nem fog működni az Ön számára. Csak nekem nem működik. Béke steemians! Maradj jól, és tedd azt, ami a legjobban működik az Ön számára. ♡♡