Parentification and your Spouse

Un paio di lettori hanno specificamente richiesto alcune informazioni sui fenomeni di sovrapposizione della parentificazione e per mancanza di una frase migliore, spousification.

Una madre disordinata può passare da due stati inutili quando si relaziona con la sua prole; uno li tratta come indifesi e dipendenti (infantilizzazione), l’altro li mette nella posizione di genitore o nel caso di una madre e del suo figlio d’oro, coniuge surrogato. Entrambi questi modi di relazionarsi con il tuo bambino adulto sono disfunzionali. Un modo sano di relazionarsi sarebbe quello di riconoscere il figlio adulto come autonomo e capace, rispettando al tempo stesso la dinamica madre-figlio e non sovvertendola. Un bambino non può mai genitore il proprio genitore. Questo stato di amore incondizionato e nutrimento non dovrebbe essere passato le generazioni ei bambini non possono compensare la mancanza della madre NPD di un’adeguata genitorialità, ma lei ci proverà.

Parentifying

Ci sono due modi di parentifying un bambino. Il primo è in termini pratici, il bambino o il bambino adulto si assume la responsabilità del compito, delle faccende e delle azioni che il genitore adulto dovrebbe gestire. Ciò può verificarsi in una famiglia in cui il genitore è troppo ubriaco o non disponibile per eseguire le attività associate all’esecuzione di una casa. Quindi un bambino anziano diventa adulto e porta i fratelli a scuola, fa il bagno, li mette a letto, paga le bollette. Questo tende a non accadere così tanto con una madre narcisista che probabilmente controlla da vicino tutto ciò che riguarda la gestione della famiglia.

Il secondo modo è che il bambino diventi un supporto emotivo per l’adulto. Una madre NPD utilizzerà i loro figli in questo modo come vedono i loro figli come essere lì per loro in qualsiasi capacità di cui hanno bisogno al momento. Non vedono come soddisfare i loro bisogni possa essere a scapito del bambino. Usare il bambino per il supporto emotivo o l’intimità emotiva è solo un altro modo per mostrare quanto amano la mamma. Questo non dovrebbe mai accadere. Gli adulti dovrebbero essere supporti emotivi per i bambini e dovrebbero usare altri adulti per amicizia o rassicurazione, come confidenti o mediatori in situazioni familiari. Quando la madre inizia a usare i suoi figli per parlare dei suoi problemi con il suo partner, su argomenti per adulti che non possono comprendere, per intervenire in questioni come le finanze o il sesso, come intermediario o portatore di messaggi di fila, allora sta parentificando il bambino.

A lungo termine la genitorialità emotiva produce confini molto distorti nel bambino. O non hanno nessuno e hanno difficoltà a sapere cosa vogliono nella vita piuttosto che ciò che il genitore vuole e guardare ad altre persone per vedere come dovrebbero sentire o pensare. O l’altro estremo è raggiunto e il bambino è così abituato a portare il peso delle emozioni dei loro genitori che hanno confini rigidi e tengono le persone a distanza di braccia, paura dell’intimità emotiva e incapace di chiedere aiuto o esprimere i propri bisogni. Vedo entrambi questi modelli nella famiglia di mio marito, ha adottato il primo e sua sorella ha il secondo.

Il mio MIL era abbastanza abituato a usare il mio marito adulto come suo confidente emotivo. Avrebbe squillare e scaricare tutti i suoi problemi su di lui facendolo sentire merda e mai fare lo stesso in cambio. Spesso le sue lamentele comporterebbero riferimenti dispregiativi a suo padre che ha lasciato e divorziato. Alla fine mio marito ha fatto quello che tutte le persone che si trovano in questa situazione dovrebbero fare e impostare confini fermi. Le disse di smettere di parlare con lui di suo padre o aveva riagganciare il telefono e ha sottolineato quanto della sua conversazione con lui era circa i suoi problemi e sentimenti di turbamento e indignazione. Sono andato oltre, le ho detto di smettere di usare mio marito come suo terapeuta.

Penso che se sei sposato con la figlia di una madre narcisista potresti trovare che la parentificazione emotiva è più forte. So di una coppia in cui la madre non solo era a colazione con la coppia appena sposata il giorno dopo si sono sposati, ma si aspettava di essere telefonato da sua figlia ogni giorno per tutta la luna di miele, perché aveva bisogno del contatto emotivo. Se tua moglie dice cose come “mia madre è la mia migliore amica” dovresti essere preoccupato. Naturalmente una donna può essere vicino a sua madre, ma migliore amico? Questa è una relazione tra uguali e una figlia non avrà mai lo stesso status della donna che l’ha partorita.

I malati di NPD non hanno relazioni di successo, essendo divorziati o rimanendo in un matrimonio molto disfunzionale. La figlia diventa sbocco di sua madre per il suo isolamento e la miseria e tutto ciò che è sbagliato nella sua vita e dovrebbe essere disponibile in qualsiasi momento per ascoltare la mamma alleggerirsi. La cosa bizzarra è quanto sia disposto alcune figlie sono di andare avanti con questo, vedendo le loro madri come le vittime che il NPD MIL lavora così duramente per ritrarre se stessi come. Credono di avere un rapporto speciale con la loro madre, che solo loro sono quello con cui può parlare e che sono obbligati ad ascoltare “perché è mia madre”. Una figlia può ben sviluppare una sorta di rapporto di funzionamento con la madre NPD dove in cambio di agire nel ruolo bestest-amico-per sempre si ottiene un paio di briciole di attenzione gettato la sua strada e così mantiene in su come alternativa ad essere sulla fine di ira della mamma. Ci sono alcuni siti web e libri sul tema delle figlie di madri narcisistiche e una gran parte di questo materiale è dedicato alla stretta emotiva che tali madri hanno sulla loro prole femminile. Vale la pena dare un’occhiata ad alcune di queste risorse se tua moglie è la figlia di una madre NPD.

Una cosa che i figli femminili del narcisista non devono fare i conti con è l’inversione del tutto raccapricciante della relazione tra figli adulti a volte chiamata incesto emotivo o segreto. Sui commenti ad alcuni dei miei post sul blog ho ricevuto un post da un collega malato che specificamente ha parlato dei modi in cui il marito non è stato tanto parentified come fatto un coniuge surrogato da sua madre. Come puo ‘ succedere? Continua a leggere.

La sindrome del coniuge surrogato

Il mio MIL sembra avere un rapporto di amore-odio con gli uomini, per lo più odio essere onesti. Non si descriverebbe come una femminista o qualcosa del genere, ha una profonda rabbia e un sentimento di superiorità nei confronti degli uomini. Il suo rapporto con suo padre era molto difficile. Riporta file infuocate tra i suoi genitori nella casa di famiglia (anche se lei è così emotivamente repressa ciò che tu o io possiamo considerare come una fila normale sembrerebbe sopra le righe a lei). I suoi genitori alla fine divorziarono quando lei era nella sua adolescenza e lei aveva accanto a nessun contatto con lui per anni. Mio marito ha visto suo nonno solo una o due volte, in una stazione di servizio autostradale perché non andava a casa sua o lo faceva venire da lei.

Ha anche tirato fuori la sua rabbia e dispetto sul suo ex marito, my FIL. Il suo non ha resistito a lei, invece era molto passivo e ha dato poca o nessuna risposta. “Si calmerà” diceva a mio marito. Ha governato il posatoio completamente, evirando il mio FIL al punto di convincerlo a lavorare nei fine settimana, lamentandosi costantemente dei suoi bassi guadagni e del suo basso tenore di vita (avevano due vacanze all’estero all’anno, uno sci, ed entrambi i bambini andavano a scuole private) e poi aveva il controllo completo del bilancio familiare distribuendogli piccoli pezzi di denaro per qualsiasi cosa avesse accettato di avere, oh sai come una rivista o un nuovo paio di calzini. Alla fine hanno vissuto vite quasi separate sotto lo stesso tetto, ha dormito in un’altra stanza interamente ed è diventato molto ritirato e depresso.

È facile per il narcisista proiettare tutto ciò che è negativo, disprezzato e debole degli uomini su un marito passivo e lo rende il capro espiatorio che deve sopportare, e un bersaglio per le sue critiche e sminuire. Avendo demolito con successo la posizione dell’uomo adulto nella sua vita trasferirà tutto ciò che è buono e meraviglioso della virilità su suo figlio. Diventa il maschio alfa della famiglia agli occhi della madre. I problemi tra la madre e il padre in una famiglia possono portare a una situazione in cui un genitore si rivolge a un figlio del sesso opposto e inizia a rispondere all’amore del bambino in un modo che imita quello di un partner romantico adulto.

Ciò che separa la parentificazione dall’incesto segreto / il coniuge surrogato è la natura dell’interazione tra il genitore adulto e il bambino. Appoggiarsi al bambino per conforto o affermazione, comportarsi male e permettere al bambino di disciplinare o chiarire il pasticcio è la genitorialità. Appoggiarsi al bambino per l’intimità emotiva, il comfort fisico (abbracci) e un’esperienza di vita condivisa sta creando un coniuge sostitutivo.

L’incesto emotivo o segreto è davvero un abuso. Il figlio adulto di qualcuno che fa questo sarà cresciuto essere curato ad accettarlo in un modo che è simile alla toelettatura che le giovani vittime di abusi sessuali ricevono al fine di accettare il loro abuso. La madre in questo scenario non è consapevole del suo comportamento, sa che ha bisogno di suo figlio per essere lì per lei, ma non ha effettivamente riconosciuto la portata della sua motivazione sessuale inconscia dietro le interazioni. Se ha proiettato la sua figura di fantasia maschile ideale su suo figlio, ci saranno motivi sessuali inconsci nelle sue azioni.

Per continuare la relazione che ha stabilito con il suo coniuge surrogato, controllerà inevitabilmente gli aspetti personali della sua vita, come farebbe una moglie controllante con suo marito. Il suo controllo del figlio si estende alla scelta dei suoi vestiti, la sua colonia, consigliando sui suoi acquisti domestici, lavaggio, stiratura, shopping ecc bene in età adulta. Un narcisista tenterà di controllare tutto ciò che riguarda il suo bambino compresa la sua sessualità. Controllano invadendo la privacy dei loro figli adolescenti o stabiliscono condizioni rigorose intorno alle visite e alle visite di fidanzate o fidanzati, esprimendo apertamente la loro disapprovazione per chiunque sia stato portato a casa. In alternativa possono essere abbastanza inappropriato rivelando circa il proprio comportamento sessuale e quasi uovo i loro figli su, comportarsi civettuola con gli amici del figlio o fidanzati della figlia. Pensano di essere attraenti, non importa quale sia il loro aspetto fisico reale è come.

L’ostilità verso le fidanzate del figlio e alla fine sua moglie se si sposa è inevitabile in questo contesto, poiché l’NPD MIL vede il partner di suo figlio come un rivale per la sua attenzione e affetto, e per il suo controllo dei suoi accordi domestici. Il coniuge diventa l’altra donna.

Ho letto e mi è stato detto di numerose azioni di vari NPD MILs che hanno attivamente deciso di danneggiare i matrimoni del loro figlio diffondendo bugie su sua moglie, dividendo la famiglia più ampia contro di loro, usando le sue comunicazioni e l’influenza su suo figlio per ritrarre costantemente le azioni della moglie in modo negativo e Alcuni a titolo definitivo dire ai loro figli che sarebbe meglio senza la moglie, che una precedente fidanzata o una donna che conoscono sarebbe stato molto più adatto. Il MIL sembra avere un interesse personale in suo figlio scegliendo quello che vede come il compagno più impressionante possibile, in modo che suo figlio e per estensione se stessa sono ammirati per la loro capacità di intrappolare il miglior tipo di donna. Com’è questa moglie ideale? Qualcuno che permetterà la spousification di continuare, una sorta di moglie-in-nome-solo. Mi chiedo davvero se le madri in questa situazione, incapaci di avere una relazione sessuale con il loro coniuge/figlio vedano la moglie reale del loro bambino come una sorta di puttana sporca che si rivolge ai bisogni sessuali del figlio ed è tollerata con totale disgusto mentre la relazione “corretta” rimane tra lui e la mamma.

Una dinamica più complicata sorge se il figlio d’oro gioca insieme ai tentativi di sua madre di trasformarlo nel suo coniuge surrogato. I coniugi che accettano le loro madri li baciano sulle labbra, seduto arrotolato accanto a loro come un amante o altro contatto fisico inappropriato sono stati curati proprio come una vittima di abusi sui minori di accettare come normale ciò che il resto di noi vedono come confinante con incestuosa. È incestuoso, anche se inconscio da parte della madre. Questo livello di condizionamento psicologico è molto difficile da scuotere.

Se è normale in casa tua che la mamma baci suo figlio sulla bocca, compri la sua biancheria intima e si sieda con la mano sulla gamba vicino a lui sul divano, ci vorrà una grande spruzzata fredda di reazione inorridita da diverse persone al di fuori della famiglia prima che senta l’odore del caffè. Questo di solito si verifica in adolescenza, quando gli amici senza pietà prendere in giro i ragazzi con più di madri attente e tendono a ottenere il messaggio. Se tuo marito è ancora così, la sua famiglia non ha mai avuto amici (chiedigli e vedi) o sua madre è stata molto attenta a tenerlo sotto il radar. Lo vedi perché vuole affermare visibilmente la sua pretesa su tuo marito, tu sei la minaccia.

Non esiste una soluzione rapida alla sindrome del coniuge genitoriale o surrogato. In ogni situazione il rimedio è lo stesso. Il bambino adulto deve rendersi conto di cosa sta succedendo, che questo comportamento non è normale e come dovrebbe essere un’interazione sana. Quindi possono impostare alcuni limiti e scegliere quanto coinvolgimento hanno con i problemi pratici ed emotivi della madre. I confini devono includere che tipo di contatto fisico sono confortevoli con o considerare appropriato per una madre a un figlio adulto. Tenete a mente che alcune persone sono più apertamente fisicamente affettuoso di altri e che di per sé non è un problema. È un problema quando il tuo istinto dice “woah, eww che mi sta mettendo a disagio”. Vieni fuori e dillo. Il vostro coniuge ha bisogno di sentire un controllo di realtà da qualcuno al di fuori della bolla NPD e si può ben essere la prima persona che ha mai poi ted a lui o lei che cosa normale contatto fisico familiare assomiglia.

Il partner di un figlio sposato/parentificato deve riconoscere che il suo MIL la vede come una rivale e agirà come una moglie gelosa. Non rispondere come un’amante! Tu sei sua moglie non lei, la sua prima lealtà è a voi in modo da fare dannatamente sicuro che lui e lei lo sa. Non lasciarla invadere i tuoi accordi domestici, comprare i suoi vestiti o” consigliarti ” su come gli piace il suo cibo cotto o qualsiasi altra cosa. Una semplice risposta” non facciamo le cose in questo modo ” è sufficiente. Si noti l’uso di “noi” che rende chiaro voi due siete un’unità e come non è necessario dare alcuna spiegazione o giustificazione per ciò che avete dichiarato. Nessuno è necessario.