Parentifisering Og Din Ektefelle

et par lesere har spesifikt bedt om litt informasjon om de overlappende fenomenene parentifisering og i mangel av et bedre uttrykk, spousification.

en uordnet mor kan vende mellom to unhelpful stater når det gjelder hennes avkom; en behandler dem som hjelpeløs og avhengig (infantilisering), den andre setter dem i foreldrenes stilling eller i tilfelle av en mor og hennes gyldne sønn, surrogat ektefelle. Begge disse måtene å forholde seg til ditt voksne barn er dysfunksjonelle. En sunn måte å forholde seg til ville være å gjenkjenne det voksne barnet som autonomt og i stand, samtidig som det respekterer mor-barndynamikken og ikke undergraver den. Et barn kan aldri foreldre sin egen forelder. Den tilstanden av ubetinget kjærlighet og næring bør ikke overføres til generasjonene, og barn kan ikke kompensere FOR OD-moderens mangel på tilstrekkelig foreldre, men hun vil prøve.

Parentifisering

det er to måter å parentifisere et barn på. Den første er i praksis, barnet eller voksen barnet tar på seg ansvar for oppgave, oppgaver og handlinger som den voksne foreldre skal administrere. Dette kan skje i en familie der foreldrene er for full eller utilgjengelig for å utføre oppgavene knyttet til å drive et hjem. Så ett eldre barn blir voksen i stedet og tar sine søsken til skolen, kjører badet, legger dem til sengs, betaler regningene. Dette har en tendens til ikke å skje så mye med en narsissistisk mor som sannsynligvis nøye kontrollerer alt om å kjøre husholdningen.

den andre måten er at barnet blir en følelsesmessig støtte for den voksne. EN OD mor vil bruke sine barn på denne måten som de ser barna sine som å være der for dem i hvilken kapasitet de trenger på den tiden. De ser ikke hvordan oppfylle deres behov kan muligens være til skade for barnet. Å bruke barnet til følelsesmessig støtte eller følelsesmessig intimitet er bare en annen måte å vise hvor mye de elsker mamma. Dette skal aldri skje. Voksne bør være følelsesmessig støtte for barn og bør bruke andre voksne for vennskap eller oppmuntring, som fortrolige eller meklere i familiesituasjoner. Når moren begynner å bruke sine barn til å snakke om sine problemer med sin partner, om voksne emner de ikke kan muligens forstå, å gripe inn i saker som økonomi eller sex, som en gå mellom eller meldingsbærer på rad, så parenifiserer hun barnet.

på lang sikt produserer emosjonell parentifisering svært forvrengte grenser i barnet. De har heller ingen og har det vanskelig å vite hva de vil ha i livet i stedet for hva foreldrene ønsker og ser til andre mennesker for å se hvordan de skal føle eller tenke. Eller den andre ekstremen oppnås, og barnet er så vant til å bære byrden av foreldrenes følelser, de har stive grenser og holder folk i armlengde, redd for følelsesmessig intimitet og ute av stand til å be om hjelp eller uttrykke sine egne behov. Jeg ser begge disse mønstrene i min manns familie, han adopterte den første og hans søster har den andre.

MIN MIL var ganske vant til å bruke min voksne mann som hennes følelsesmessige fortrolige. Hun ville ringe opp og avlaste alle hennes problemer på ham å gjøre ham føle dritt og aldri gjøre det samme i retur. Ofte hennes gripes ville innebære nedsettende referanser til sin far som hun forlot og skilt. Til slutt min mann gjorde hva alle mennesker som befinner seg i denne situasjonen bør gjøre og sette faste grenser. Han fortalte henne å slutte å snakke med ham om sin far, eller han ville henge opp telefonen og påpekte hvor mye av hennes samtale med ham var om hennes problemer og følelser av opprørt og indignasjon. Jeg gikk videre, jeg fortalte henne å slutte å bruke mannen min som hennes terapeut.

jeg tror at hvis du er gift med datteren til en narsissistisk mor, kan du godt finne den følelsesmessige parentifiseringen er sterkest. Jeg vet om ett par hvor moren ikke bare var til frokost med det nygifte paret dagen etter at de giftet seg, men forventet å bli ringt av datteren hennes daglig gjennom bryllupsreisen fordi hun trengte følelsesmessig kontakt. Hvis din kone sier ting som «min mor er min beste venn», bør du være bekymret. Selvfølgelig kan en kvinne være nær sin mor, men beste venn? Det er et forhold mellom likeverdige og en datter kommer aldri til å ha lik status til kvinnen som fødte henne.

OD-lider har ikke vellykkede forhold, enten blir skilt eller forblir i et svært dysfunksjonelt ekteskap. Datteren blir morens utløp for sin isolasjon og elendighet og alt som er galt i livet hennes, og forventes å være tilgjengelig når som helst for å lytte til mamma unburden selv. Den bisarre tingen er hvor villig noen døtre skal gå sammen med dette, og se sine mødre som ofrene SOM OD MIL jobber så hardt for å skildre seg selv som. De tror de har et spesielt forhold til sin mor, at bare de er den hun kan snakke med, og at de er forpliktet til å lytte «fordi hun er min mor». En datter kan godt utvikle en slags fungerende forhold med SIN od mor der i retur for å handle i bestest-venn-evig rolle hun får noen smuler av oppmerksomhet kastet seg og så holder den opp som alternativ til å være på slutten av mammas vrede. Det er noen nettsteder og bøker om temaet døtre narsissistiske mødre og en stor del av dette materialet er viet til den emosjonelle kvelertak slike mødre har på sine kvinnelige avkom. Det er verdt å ta en titt på noen av disse ressursene hvis din kone er datter AV EN OD-mor.

en ting kvinnelige barn av narcissist ikke trenger å kjempe med, er den helt skumle inversjonen av det voksne barnforholdet noen ganger kalt følelsesmessig eller skjult incest. På kommentarer til noen av mine blogginnlegg fikk jeg et innlegg fra en kamerat lidende som spesifikt snakket om hvordan hennes mann var ikke så mye parentified som gjorde en surrogat ektefelle av sin mor. Hvordan skjer det? Les videre.

Surrogat Ektefelle Syndrom

MIN MIL ser ut til å ha et elsk-hat forhold til menn, for det meste hater å være ærlig. Hun ville ikke beskrive seg selv som en feminist eller noe av den typen, hun har en dyp sinne og følelse av overlegenhet mot menn. Hennes forhold til sin egen far var veldig vanskelig. Hun rapporterer flammende rader mellom foreldrene i familiens hjem (selv om hun er så følelsesmessig undertrykt hva du eller jeg kan betrakte som en vanlig rad vil virke over toppen for henne). Hennes foreldre til slutt skilt da hun var i tenårene, og hun hadde nesten ingen kontakt med ham i årevis. Min mann så sin bestefar bare en eller to ganger, på en motorvei bensinstasjon fordi hun ikke ville gå hjem til ham eller få ham til å komme til henne.

hun tok også ut sin sinne og til tross for sin tidligere mann, MIN FIL. Hans stod ikke opp til henne, i stedet var han veldig passiv og ga lite eller ingen svar. «Hun vil roe seg ned» ville han fortelle mannen min. Hun styrte hønsehuset helt, emasculating MIN FIL til poenget med å få ham til å jobbe i helgene, stønn stadig om hans lave inntekter og hennes lave levestandard (de hadde to utenlandske helligdager i året, en ski, og begge barna gikk til private skoler) og deretter hadde full kontroll over husholdningsbudsjettet gi ham ut små biter av kontanter for noe hun enige om at han kunne ha, oh du vet som et magasin eller nye par sokker. Til slutt levde de nesten separate liv under ett tak, han sov i et annet rom helt og ble veldig tilbaketrukket og deprimert.

det er lett for narsissisten å projisere alt som er negativt, foraktet og svakt om menn på en passiv ektemann og gjør ham til syndebukk som hun må tåle, og et mål for hennes kritikk og nedvurdering. Etter å ha lykkes revet stående av den voksne mannen i hennes liv hun vil overføre alt som er bra og fantastisk om manndom på hennes sønn. Han blir alfa-mannen til familien i morens øyne. Problemer mellom mor og far i en familie kan føre til en situasjon der en forelder vender seg til et barn av motsatt kjønn og begynner å reagere på barnets kjærlighet på en måte som etterligner en voksen romantisk partner.

det som skiller parentifisering fra skjult incest/surrogat ektefelle er arten av samspillet mellom den voksne foreldre og barnet. Lene på barnet for komfort eller bekreftelse, misbehaving og la barnet disiplinere eller rydde opp rotet er parentifisering. Lene på barnet for følelsesmessig intimitet, fysisk komfort (klemmer) og en felles opplevelse av livet, skaper en erstatning ektefelle.

Emosjonell eller skjult incest er virkelig misbruk. Det voksne barnet til noen som gjør dette, vil ha vokst opp med å bli preparert for å akseptere det på en måte som ligner på grooming som unge seksuelle overgrepsofre mottar for å akseptere deres misbruk. Moren i dette scenariet er ikke bevisst på sin oppførsel, hun vet at hun trenger sønnen til å være der for henne, men har faktisk ikke anerkjent omfanget av sin egen ubevisste seksuelle motivasjon bak samspillet. Hvis hun har projisert sin ideelle mannlige fantasifigur på sønnen, vil det være ubevisste seksuelle motiver i hennes handlinger.

for å fortsette med forholdet hun har etablert med sin surrogat ektefelle vil hun uunngåelig kontrollere personlige aspekter av livet hans, som en kontrollerende kone ville med sin mann. Hennes kontroll over sønnen strekker seg til å velge sine klær, hans cologne, gi råd om sine husholdningskjøp, vasking, stryking, shopping etc godt inn i voksen alder. En narcissist vil forsøke å kontrollere alt om hennes barn, inkludert hans seksualitet. De kontrollerer ved å invadere sine tenåringsbarn privatliv eller sette strenge vilkår rundt besøk og besøk av kjærester eller kjærester, åpent uttrykke sin misnøye med hvem som har blitt brakt hjem. Alternativt kan de være ganske feilaktig avslørende om sin egen seksuelle atferd og nesten egg sine barn på, oppfører flørt med sin sønns venner eller datter kjærester. De tror de er attraktive uansett hva deres faktiske fysiske utseende er som.

Fiendtlighet mot sønnens kjærester og til slutt hans kone hvis han gifter seg er uunngåelig i denne sammenheng SOM OD MIL ser sønnens partner som en rival for hans oppmerksomhet og hengivenhet, og til hennes kontroll over hans hjemlige ordninger. Ektefellen blir den andre kvinnen.

jeg har lest om og blitt fortalt om en rekke handlinger av ULIKE OD MILs som aktivt har satt seg fore å skade sønnens ekteskap ved å spre løgner om sin kone, ved å dele den bredere familien mot dem, ved å bruke hennes kommunikasjon og innflytelse på sønnen til stadig å skildre konas handlinger på en negativ måte og vende ham mot henne. Noen regelrett fortelle sine sønner at de ville være bedre uten kona, at en tidligere kjæreste eller kvinne de vet ville ha vært så mye mer egnet. MIL synes å ha en personlig interesse i sønnen velge hva hun ser som den mest imponerende kompis mulig, slik at hennes sønn og i forlengelsen selv er beundret for sin evne til å snare den beste slags kvinne. Hva er denne ideelle kone som? Noen som vil tillate spousification å fortsette, en slags kone-i-navn-bare. Jeg lurer virkelig på om mødre i denne situasjonen, ute av stand til å ha et seksuelt forhold til sin ektefelle/sønn, ser på barnets faktiske kone som en slags skitten hore som henvender seg til sønns seksuelle behov og tolereres med fullstendig avsmak mens det «riktige» forholdet forblir mellom ham og mamma.

en vanskeligere dynamikk oppstår hvis golden son spiller sammen med sin mors forsøk på å gjøre ham til sin surrogat ektefelle. Ektefeller som aksepterer at deres mødre kysser dem på leppene, sitter sammenrullet ved siden av dem som en elsker eller annen upassende fysisk kontakt, har blitt preparert akkurat som et barnemishandling offer for å akseptere som normalt hva resten av oss ser som grenser til incestuøse. Det er incestuøst, om enn ubevisst hos moren. Dette nivået av psykologisk kondisjonering er svært vanskelig å riste.

hvis det er normalt i huset ditt for mamma å kysse sønnen sin på munnen, kjøpe undertøyet og sitte med hånden på benet nær ham på sofaen, vil det ta en stor kald sprut av forferdet reaksjon fra flere personer utenfor familien før han lukter kaffen. Dette vil vanligvis skje i ungdomsårene når venner nådeløst erte gutter med over oppmerksomme mødre og de har en tendens til å få meldingen. Hvis mannen din fortsatt er slik, har hans familie aldri hatt venner rundt (spør ham og se) eller hans mor har vært veldig forsiktig med å holde den under radaren. Du ser det fordi hun ønsker å synlig hevde sitt krav på mannen din, du er trusselen.

det er ingen rask løsning på parentifiserende eller surrogat ektefelle syndrom. I hver situasjon er løsningen den samme. Det voksne barnet må innse hva som skjer, at denne oppførselen ikke er normal og hva en sunn interaksjon skal se ut. Deretter kan de sette noen grenser og velge hvor mye engasjement de har med morens praktiske og følelsesmessige problemer. Grensene må inkludere hva slags fysisk kontakt de er komfortable med eller vurdere passende for en mor til en voksen sønn. Husk at noen mennesker er mer åpent fysisk hengiven enn andre, og det i seg selv er ikke et problem. Det er et problem når din gut instinkt sier «woah, eww som gjør meg ubehagelig». Bare kom ut og si det. Din ektefelle trenger å høre en reality check fra noen utenfor OD boble, og du kan godt være den første personen som noensinne har poi ted ut til ham eller henne hva normal familie fysisk kontakt ser ut.

partneren til en spoused/parentified sønn må innse at HENNES MIL ser henne som en rival og vil fungere som en sjalu kone. Ikke svar som en elskerinne! Du er hans kone ikke henne, hans første lojalitet er til deg, så sørg for at han og hun vet det. Ikke la henne gripe inn i dine hjemlige ordninger, kjøpe klærne eller «gi råd» deg om hvordan han liker maten tilberedt eller noe annet. Et enkelt svar «vi gjør ikke ting på den måten» er nok. Legg merke til bruken av «vi» som gjør det klart at dere to er en enhet og hvordan du ikke trenger å gi noen forklaring eller begrunnelse for det du har oppgitt. Ingen er nødvendig.