Parentificação e seu cônjuge

alguns leitores solicitaram especificamente algumas informações sobre os fenômenos sobrepostos de parentificação e por falta de uma frase melhor, esposificação.Uma mãe desordenada pode alternar entre dois estados inúteis quando se relaciona com seus filhos; Um os trata como indefesos e dependentes (infantilização), o outro os coloca na posição de pai ou no caso de uma mãe e seu filho de ouro, cônjuge substituto. Ambas as formas de se relacionar com seu filho adulto são disfuncionais. Uma maneira saudável de se relacionar seria reconhecer a criança adulta como autônoma e capaz e, ao mesmo tempo, respeitar a dinâmica mãe-filho e não subvertê-la. Uma criança nunca pode ser pai de seus próprios pais. Esse estado de amor incondicional e nutrição não deve ser passado as gerações e os filhos não podem compensar a falta de paternidade adequada da mãe NPD, mas ela tentará.

Parentificante

existem duas maneiras de parentificar uma criança. A primeira é em termos práticos, a criança ou adulto assume a responsabilidade por tarefas, tarefas e ações que o pai adulto deve administrar. Isso pode ocorrer em uma família onde os pais estão muito bêbados ou indisponíveis para executar as tarefas associadas à execução de uma casa. Então, um filho mais velho se torna o adulto e leva seus irmãos para a escola, administra o banho, coloca-os na cama, paga as contas. Isso tende a não acontecer tanto com uma mãe narcisista que provavelmente controla de perto tudo sobre administrar a casa.

a segunda maneira é que a criança se torne um suporte emocional para o adulto. Uma mãe NPD usará seus filhos dessa maneira, pois eles veem seus filhos como estando lá para eles em qualquer capacidade que precisem no momento. Eles não vêem como satisfazer suas necessidades pode ser em detrimento da criança. Usar a criança para apoio emocional ou intimidade emocional é apenas outra maneira de mostrar o quanto eles amam a múmia. Isso nunca deve acontecer. Os adultos devem ser suportes emocionais para as crianças e devem usar outros adultos para amizade ou segurança, como confidentes ou mediadores em situações familiares. Quando a mãe começa a usar seus filhos para falar sobre seus problemas com seu parceiro, sobre tópicos adultos que eles não podem compreender, para intervir em assuntos como finanças ou sexo, como um ir entre ou portador de mensagem em uma fileira, então ela está parentificando a criança.

a longo prazo, a parentificação emocional produz limites muito distorcidos na criança. Eles não têm nenhum e têm dificuldade em saber o que querem na vida, em vez do que os pais querem e procuram outras pessoas para ver como devem se sentir ou pensar. Ou o outro extremo é alcançado e a criança está tão acostumada a carregar o fardo das emoções de seus pais que eles têm limites rígidos e mantêm as pessoas à distância dos braços, com medo da intimidade emocional e incapaz de pedir ajuda ou expressar suas próprias necessidades. Vejo esses dois padrões na família do meu marido, ele adotou o primeiro e sua irmã tem o segundo.

meu MIL estava bastante acostumado a usar meu marido adulto como seu confidente emocional. Ela tocava e descarregava todos os seus problemas nele, fazendo-o se sentir uma porcaria e nunca fazendo o mesmo em troca. Muitas vezes, suas queixas envolveriam referências depreciativas a seu pai, a quem ela deixou e se divorciou. No final, meu marido fez o que todas as pessoas que se encontram nessa situação deveriam fazer e estabelecer limites firmes. Ele disse a ela para parar de falar com ele sobre seu pai ou ele desligou o telefone e apontou o quanto de sua conversa com ele era sobre seus problemas e sentimentos de chateado e indignação. Eu fui mais longe, eu disse a ela para parar de usar meu marido como seu terapeuta.

Eu acho que se você é casado com a filha de uma mãe narcisista, você pode muito bem achar que o parentesco emocional é mais forte. Eu sei de um casal em que a mãe não só estava no café da manhã com o casal recém-casado no dia seguinte ao casamento, mas esperava ser telefonada por sua filha diariamente durante a lua de mel, porque ela precisava do contato emocional. Se sua esposa disser coisas como” minha mãe é minha melhor amiga”, você deve se preocupar. Claro que uma mulher pode estar perto de sua mãe, mas melhor amiga? Essa é uma relação entre iguais e uma filha nunca terá status igual à mulher que a deu à luz.

os sofredores de NPD não têm relacionamentos bem-sucedidos, seja divorciados ou permanecendo em um casamento muito disfuncional. A filha se torna a saída de sua mãe para seu isolamento e miséria e tudo o que está errado em sua vida e espera-se que esteja disponível a qualquer momento para ouvir a própria múmia desabafar. O bizarro é como algumas filhas estão dispostas a acompanhar isso, vendo suas mães como as vítimas que o NPD MIL trabalha tão duro para se retratar como. Eles acreditam que têm um relacionamento especial com a mãe, que só eles são quem ela pode falar e que são obrigados a ouvir “porque ela é minha mãe”. Uma filha pode muito bem desenvolver uma espécie de relacionamento funcional com sua mãe NPD, onde, em troca de atuar no papel de melhor amiga para sempre, ela recebe algumas migalhas de atenção lançadas em seu caminho e, portanto, mantém isso como a alternativa de estar no fim da ira da múmia. Existem alguns sites e livros sobre o tema filhas de mães narcisistas e uma grande parte desse material é dedicada ao estrangulamento emocional que essas mães têm em sua prole feminina. Vale a pena dar uma olhada em alguns desses recursos se sua esposa é filha de uma mãe NPD.

Uma coisa que as crianças do sexo feminino de narcisistas não precisam enfrentar é a inversão totalmente assustadora do relacionamento Infantil Adulto, às vezes chamado de incesto emocional ou encoberto. Nos comentários de algumas das minhas postagens no blog, recebi um post de um colega sofredor que falou especificamente sobre as maneiras pelas quais seu marido não era tão parentesco quanto um cônjuge substituto por sua mãe. Como é que isso acontece? Continue a ler.

a síndrome do cônjuge Substituto

meu MIL parece ter uma relação amor-ódio com os homens, principalmente ódio para ser honesto. Ela não se descreveria como feminista ou qualquer coisa desse tipo, ela tem uma profunda raiva e sentimento de superioridade em relação aos homens. Seu relacionamento com seu próprio pai foi muito difícil. Ela relata linhas ardentes entre seus pais na casa da família (embora ela seja tão emocionalmente reprimida o que você ou eu podemos considerar como uma linha normal pareceria exagerada para ela). Seus pais eventualmente se divorciaram quando ela estava na adolescência e ela não teve contato com ele por anos. Meu marido viu seu avô apenas uma ou duas vezes, em uma estação de serviço de auto-estrada, porque ela não iria para sua casa ou tê-lo vir para o dela.

ela também tirou sua raiva e despeito em seu ex-marido, meu FIL. Seu não se levantou para ela, em vez disso, ele era muito passivo e deu pouca ou nenhuma resposta. “Ela vai se acalmar”, ele diria ao meu marido. Ela governou o poleiro completamente, emasculating meu FIL, a ponto de ficar-lhe para trabalhar em finais de semana, gemendo constantemente sobre o seu salário baixo e seu baixo padrão de vida (eles tiveram dois estrangeiros férias de um ano, um esqui, e as crianças iam para as escolas privadas) e, em seguida, tinha total controle do orçamento doméstico, entregando-lhe pequenos pedaços de dinheiro para qualquer coisa, ela concordou que ele poderia ter, oh você sabe, como uma revista ou de um novo par de meias. Eventualmente, eles viveram vidas quase separadas sob o mesmo teto, ele dormiu em outro quarto inteiramente e ficou muito retraído e deprimido.É fácil para o narcisista projetar tudo o que é negativo, desprezado e fraco sobre os homens em um marido passivo e faz dele o bode expiatório que ela tem que suportar, e um alvo para suas críticas e depreciação. Tendo demolido com sucesso a posição do homem adulto em sua vida, ela transferirá tudo o que é bom e maravilhoso sobre a masculinidade para seu filho. Ele se torna o macho alfa da família aos olhos da mãe. Problemas entre a mãe e o pai em uma família podem levar a uma situação em que um dos pais se volta para um filho do sexo oposto e começa a responder ao amor da criança de uma forma que imita o de um parceiro romântico adulto.O que separa a parentificação do incesto secreto / o cônjuge substituto é a natureza da interação entre o pai adulto e a criança. Apoiar-se na criança para conforto ou afirmação, se comportar mal e permitir que a criança discipline ou esclareça a bagunça é parentificação. Apoiar-se na criança para intimidade emocional, conforto físico (abraços) e uma experiência compartilhada de vida é criar um cônjuge substituto.O incesto emocional ou secreto é realmente abuso. O filho adulto de alguém fazendo isso terá crescido sendo preparado para aceitá-lo de uma forma semelhante à preparação que as jovens vítimas de abuso sexual recebem para aceitar seu abuso. A mãe neste cenário não está consciente de seu comportamento, ela sabe que precisa que seu filho esteja lá para ela, mas não reconheceu a extensão de sua própria motivação sexual inconsciente por trás das interações. Se ela projetou sua figura de fantasia masculina ideal em seu filho, haverá motivos sexuais inconscientes em suas ações.Para continuar com o relacionamento que ela estabeleceu com seu cônjuge substituto, ela inevitavelmente controlará aspectos pessoais de sua vida, como uma esposa controladora faria com o marido. Seu controle do filho se estende à escolha de suas roupas, sua colônia, aconselhando sobre suas compras domésticas, lavagem, engomar, compras etc até a idade adulta. Um narcisista tentará controlar tudo sobre seu filho, incluindo sua sexualidade. Eles controlam invadindo a privacidade de seus filhos adolescentes ou estabelecem condições rigorosas em torno de visitas e visitas de namoradas ou namorados, expressando abertamente sua desaprovação de quem foi trazido para casa. Alternativamente, eles podem ser bastante inadequadamente revelando sobre seu próprio comportamento sexual e quase ovo seus filhos, comportando-se flertando com os amigos de seu filho ou namorados da filha. Eles acham que são atraentes, não importa como seja sua aparência física real.Hostilidade em relação às namoradas do Filho e, eventualmente, sua esposa se ele se casar é inevitável neste contexto, pois o NPD MIL vê o parceiro de seu filho como um rival por sua atenção e carinho, e pelo controle de seus arranjos domésticos. O cônjuge se torna a outra mulher.

eu li e foi dito sobre inúmeras ações por vários NPD MILs que ativamente estabelecidos para o dano de seu filho casamentos por espalhar mentiras a respeito de sua esposa, dividindo-se a família alargada contra eles, usando suas comunicações e influência sobre seu filho constantemente retratar a esposa ações de uma forma negativa, e transformá-lo contra ela. Alguns dizem abertamente a seus filhos que estariam melhor sem a esposa, que uma namorada ou mulher anterior que eles conhecem teria sido muito mais adequada. O MIL parece ter um interesse pessoal em seu filho escolher o que ela vê como o companheiro mais impressionante possível, de modo que seu filho e, por extensão, ela mesma são admirados por sua capacidade de prender o melhor tipo de mulher. Como é essa esposa ideal? Alguém que permitirá que a esposificação continue, uma espécie de esposa apenas no nome. Eu realmente me pergunto se as mães nesta situação, é incapaz de ter uma relação sexual com o seu cônjuge/filho visualizar a atual mulher de seu filho como uma espécie de prostituta suja que serve para o filho com as necessidades sexuais e é tolerada, com grande desgosto, enquanto o “bom” relacionamento permanece entre ele e a múmia.

uma dinâmica mais complicada surge se o filho de ouro tocar junto com as tentativas de sua mãe de transformá-lo em seu cônjuge substituto. Cônjuges que aceitam suas mães beijando-os nos lábios, sentado enrolado ao lado deles como um amante ou outro contato físico inadequado foram preparados como uma vítima de abuso infantil para aceitar como normal o que o resto de nós vê como beirando o incestuoso. É incestuoso, embora inconsciente por parte da mãe. Este nível de condicionamento psicológico é muito difícil de agitar.

Se for normal em sua casa que a mãe beije o filho na boca, compre a cueca e sente-se com a mão na perna perto dele no sofá, será preciso um grande toque frio de reação horrorizada de várias pessoas fora da família antes que ele sinta o cheiro do café. Isso geralmente ocorre na adolescência, quando amigos provocam impiedosamente meninos com mães mais atentas e tendem a receber a mensagem. Se seu marido ainda é assim, ou sua família nunca teve amigos (pergunte a ele e veja) ou sua mãe teve muito cuidado em mantê-lo abaixo do radar. Você vê isso porque ela quer afirmar visivelmente sua reivindicação sobre seu marido, você é a ameaça.

não há solução rápida para a síndrome do cônjuge parentesco ou substituto. Em cada situação, o remédio é o mesmo. A criança adulta deve perceber o que está acontecendo, que esse comportamento não é normal e como deve ser uma interação saudável. Então eles podem definir alguns limites e escolher quanto envolvimento eles têm com as questões práticas e emocionais de sua mãe. Os limites precisam incluir que tipo de contato físico eles se sentem confortáveis ou consideram apropriado para uma mãe para um filho adulto. Tenha em mente que algumas pessoas são mais abertamente fisicamente afetuosas do que outras e que por si só não é um problema. É um problema quando seu instinto diz “woah, eww que está me deixando desconfortável”. Apenas saia e diga. Seu cônjuge precisa ouvir uma verificação da realidade de alguém fora da bolha NPD e você pode muito bem ser a primeira pessoa que já poi tou para ele ou ela como é o contato físico familiar normal.

O parceiro de um filho despaseado/parentificado precisa reconhecer que seu MIL a vê como rival e agirá como uma esposa ciumenta. Não responda como uma amante! Você não é sua esposa, sua primeira lealdade é para você, então certifique-se de que ele e ela saibam disso. Não a deixe invadir seus arranjos domésticos, comprar suas roupas ou “aconselhá-lo” sobre como ele gosta de sua comida cozida ou qualquer outra coisa. Uma resposta simples” não fazemos as coisas dessa maneira ” é suficiente. Observe o uso de “nós”, o que deixa claro que vocês dois são uma unidade e como você não precisa dar nenhuma explicação ou justificativa para o que declarou. Nenhum é necessário.